A outra Indy, kkkk

1.São Paulo - corrida brasileira,tabém é uma corrida diferente: Em vés de carros, os pilotos disputam a corrida em barcos ao longo do alagamento


2.St. Petersburg - Pista de rua, por isso a corrida aqui é sempre chata.

3.Alabama - Corrida onde o grid de largada é decidido por um concurso de música. Os pilotos pegam um violão e cantam OH SUSANA. Quem cantar melhor larga na frente.

4.Long Beach - Imitação de Monaco, outra pista de rua chata.

5.Kansas - Aqui o lema é: ou você corre, ou você é sugado pelo tornado e se vai parar em Oz.

6.500 Milhas de Indianápolis - Principal prova da Fórmula Indy. O vencedor ganha um copo de leite (como um mineiro nunca ganhou?). Também é a corrida em que nunca, jamais, um Andretti irá ganhar.

7.Texas - Aqui a corrida é noturna e acontece em duelos: um tem que jogar o outro no muro. O último a sobreviver é o vencedor. O vencedor ganha 2 revólveres, um chapéu e um barril de petróleo.

8.Iowa - Corrida no meio dos milharais de Iowa, onde o vencedor ganha um milho verde. O famoso 500 Milhos de Iowa.

9.Watkins Glen - Pista que já recebeu a Fórmula 1. Nesta categoria e nesta pista, Emmo Fittipaldi venceu sua primeira prova.

10.Toronto - Corrida no Canadá, por isso, ninguém liga.

11.Edmonton - Outra no Canadá, fica num aeroporto abandonado, foi feita para imitar a pista de Cleveland da CART Fórmula Mundial.

12.Kentucky - Pista em Esparta. Os pilotos correm para não ser chutados para dentro de um fosso pelo Rei Leônidas.

13.Mid-Ohio - Corrida criada para divertir os nerds de Lexington.

14.Sonoma - É SONOMA, criatura, e não SODOMA!!! Aprenda a ler direito, PORRA! Imitação tosca do tosco circuito de Laguna Seca da CART Fórmula Mundial.

15.Chicagolândia - Corrida nos distritos industriais de Chicago à noite.

16.Motegi - Única prova asiática (no Japão). Aqui, Louise Françoise (...) de la Vallière fez com que o combustível de Peter Parker Hélio Castrogelosneves acabasse, dando assim a vitória a Danica Patrick. Também foi nesse circuito que, em 2009, o imbecil azarado do Ryan Briscoe se fudeu querendo sair dos boxes mais afobado que criança pobre em dia que dão doce de Cosme & Damião. Ele viu o carro de segurança na pista por causa dum acidente provocado por dois outros motoristas de busão pilotos idiotas desatentos. Aí ele deve ter dito: Olha como eu sou MALANDRO ô mãe! Resultado: tentou sair a quase 300 km/h da merda dos boxes pra passar todo mundo, pois estavam mais lentos que o Barrichello, mas acabou atropelando um cone de sinalização fazendo que o objeto ficasse preso na suspensão duma roda dianteira impossibilitando que o carro pegasse velocidade, sem contar que ainda tomou no cu uma punição por essa lambança e foi obrigado a entrar nos boxes mais 2 vezes. Tava em 4º e acabou chegando em 18º. Se não fosse tão burro azarado, teria levado o campeonato de 2009 já nessa corrida e estaria em casa agora rindo da cara do Scott Dixon, do Hélio Castroneves, do Dario Franchitti e até da tua mãe.

17.Homestead - A exemplo da NASCAR, essa é a prova que encerra o campeonato, aqui são dados dados a grana e os prêmios para os pilotos.